hahi (hahi) wrote,
hahi
hahi

Categories:

Немножко графомании

В одной замечательной компании был проведён тематический вечер, посвящённый Зощенко. Я дерзновенно взялся адаптировать один из самых известных его рассказов на современные канадские реалии. Судите сами, что получилось. Реалии, помеченные цифрами, комментируются после текста.

Иммигрантка
Джон Томсон шумно вздохнул, вытер рукавом с подбородка пену от пива «Молсон Кэнэдиэн» 1) и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в юбках. Ежели баба в юбке, ежели чулочки на ней заместо нашенских штанов спортивных, или губки подкрашены, или очёчки эти – как их там? Гусси? Гукки? - то такая иммигрантка мне и не баба вовсе, а сплошное пижонство европейское.
А в свое время я, конечно, увлекался одной иммигранткой. Гулял с ней и на бейсбол водил. На бейсболе-то все и вышло. На бейсболе она и развернула свою понаехавшую идеологию во всем объеме.
А встретился я с ней в лобби дома, где я супером 2) работал. Гляжу, стоит этакая фря. Чулочки на ней, очёчки – вот ведь запамятовал, Гочче, что ли?
- Откуда, - говорю, - вы, уважаемая ньюкамерша? В смысле - из какого номера?
- Я, - говорит, - из семьсот седьмого.
- Пожалуйста, - говорю, - живите. Велкам ту Канада.
И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Зачастил я к ней. В семьсот седьмой номер. Бывало, приду, как лицо официальное. Дескать, как у вас, уважаемая ньюкамерша, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
- Да, - отвечает, - действует.
А сама смотрит как-то непонашенски, и ни мур-мур больше. Только глазами стрижет. И чулочки на ей даже дома! Но походил я к ней месяц - привыкла. Стала подробней отвечать. По-канадски. Дескать, действует водопровод, спасибо вам, мистер Томсон.
Дальше - больше, стали мы с ней по улицам гулять. Выйдем на Батерст/ Стилс 3), а она велит себя под руку принять. Приму её под руку и волочусь, что сальмон на нерест. И чего такое иммигрантское сказать - не знаю, и перед населением мультикультурным совестно.
Ну, а раз она мне и говорит:
- Что вы, говорит, меня все по улицам водите? У вас тут погода к таким прогулкам нерасполагающая, даром что повсеместно угрожает глобал ворминг. Вы бы, говорит, как кавалер, да ещё и местный, сводили бы меня, например, в театр. Или в консерваторию.
- Консервы, - говорю, - нам ни к чему, одна изжога от них, в театре, уважаемая ньюкамерша, душно, а вот в Роджерс-центр 4) с открывающейся крышей – это мы за милую душу.
А нам в билдинг менеджмент как раз два билета на «Блю Джейс» 5) прислали. Один билет я получил, а другой мне сантехник Марио пожертвовал – он, макаронная душа, всё одно только соккер свой занудный смотрит. На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой – так прямо у самого поля, а который Марио - аж на пятом ярусе.
Вот мы и пошли. Приехали в Роджерс-центр. Она села на мой билет, я - на Марио. Сижу на верхотурье и даже морды питчера не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то иммигрантку мою вижу. Хотя плохо. Только очёчки. Поглазел я, поглазел, но тут три иннинга отыграли, и я вниз пошел. Гляжу - она ходит, сквозь очёчки на лотки фастфудные зыркает.
- Здравствуйте, - говорю.
- Здравствуйте.
- Интересно, - говорю, - хорошо ли тут водопровод действует?
- Не знаю, - говорит.
А сама к лоткам. Я за ней. Ходит она средь лотков и на стойку Тим Хортонса 6) смотрит. А на стойке блюдо. На блюде донаты.
А я этаким Гретцким вьюсь вокруг ей и предлагаю:
- Ежели, говорю, вам охота скушать один донат, то не стесняйтесь. Я заплачу.
- Мерси, - говорит.
И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп Бостон Крим и жуёт. Лицо довольное стало, заулыбалась.
А денег у меня - кот наплакал. Самое большое, что на три доната. Они ж в Роджерсе втридорога стоят, а у меня кредитку давно перекрыли, бывшая моя подсуетилась. Иммигрантка моя лопает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня кэша. А кэша – как у Трюдо мозгов.
Съела она с кремом, цоп другой – Хани Дип. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая канадская деликатность. Дескать, канадон, а не при деньгах – не гоже, это ж почти как канадон не при коньках.
Я хожу вокруг неё, хвост распускаю, натурально луни с монеты 7) , а она довольная от сладкого, хохочет и на комплименты напрашивается.
Я говорю:
- Не пора ли нам на игру? Иннинг пропустим.
А она говорит:
- Ах, да что с этими вашими иннингами. Всё равно там ничего не происходит, одна конкретная скучища.
И берет Дабл Шоколад.
Я говорю так, уже с напрягом внутренним:
- Натощак сладкого - не много ли? Может вытошнить.
А она знай смеётся:
- Не, - говорит, - мы привыкшие. Мы у себя в общаге политеха и не такое ели, и не тошнили.
И берет Хани Круллер.
Тут ударила мне кровь в голову, прям как лосю весной.
- Ложи, - говорю, - взад!
А она испужалась. Аж очёчки слетели – о, Гуччи, вспомнил!
А мне будто попала вожжа под хвост. Все равно, думаю, мне теперь с ней не гулять – скорее Лифс в финал конференции выйдут 8) .
- Ложи, - говорю, - ко всем чертям!
Положила она назад, по лицу видно, что злобу таит. А я говорю хозяину:
- Сколько с нас за скушанные три доната?
А хозяин держится индифферентно, как этот его Будда. Или Шива? Чёрт их разберёт...
- С вас, - говорит, - за скушанные четыре доната столько-то.
- Как, - говорю, - за четыре?! Когда четвертый обратно в блюде находится.
- Нет уж, - отвечает, кришнаит недобитый, - хоть он и в блюде находится, но надкус на ём сделан и пальцем смято.
- Как, - говорю, - надкус, помилуйте! Это у вас в Мумбае надкус, может быть, а здесь это ваши смешные фантазии.
А хозяин держится индифферентно – про мультикультурность и дайверсити излагать начинает.
Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты. Одни говорят - надкус сделан, другие - нету.
А я вывернул карманы - всякое, конечно, барахло на пол вывалилось, типа пенни отменённых, народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю. Сосчитал деньги - в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.
Заплатил. Обращаюсь к спутнице:
- Докушайте, говорю, уважаемая ньюкамерша. Уплочено.
А она, штучка европейская, не двигается. И конфузится типа докушивать.
А тут какой-то китаец ввязался.
- Дайте, - говорит, - я докусяю. Мы не блезгливые.
И докушал, сволочь. За мои-то деньги.
Разошлись мы по местам. Досмотрели бейсбол. И домой.
А у дома она мне и говорит своим иммигрантским тоном:
- Довольно свинство с вашей стороны. У нас так заведено, что которые без денег - не ездют с дамами.
А я говорю:
- Не в деньгах счастье, уважаемая ньюкамерша. Канада, э? 9)
Вот так мы с ней и разошлись. И не нравятся мне с тех пор иммигрантки.

1) Безвкусное пиво массового производства, по-прежнему почитаемое канадским пролетариатом как символ патриотизма
2) Суперинтендант, завхоз в съёмном многоквартирном доме
3) Эпицентр "русского" района в Торонто
4) Стадион в Торонто, где крыша реально едет в сторону, когда погода хорошая
5) Торонтская бейсбольная команда
6) Канадская сеть дешёвых кофеен, символ Канады примерно так же, как МакДональдс - символ США; далее в тексте упоминаются популярные пончики - донаты - из меню Тим Хортонса
7) Луни - канадский гусь, изображённый на однодолларовой монете; один из символов Канады
8) Торонто Мэйпл Лифс - торонтская хоккейная команда, вероятность выхода которой в финал восточной конференции НХЛ - полуфинал Кубка Стэнли - оптимисты сравнивают с вероятностью замерзания ада
9) Canada, eh? - примерно эквивалентно "умом Россию не понять"; используется канадцами для обозначения иррациональной патриотической идеи :)
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 50 comments