hahi (hahi) wrote,
hahi
hahi

Инструкция по уборке дома

Настоящая инструкция, основанная на богатом личном опыте автора, предназначена в первую очередь для среднестатистического - т.е. любящего пиво и не любящего уборку - мужика, проживающего в среднестатистическом двухэтажном североамериканском доме. Представительницы прекрасного пола, особенно отвечающие двум вышеприведённым условиям, тоже могут почерпнуть для себя нечто полезное; что касается жилища большего или меньшего метража, инструкция вполне применима и для такого случая, но с введением соответствующих поправочных коэффициентов.
Итак, давайте постулируем со вздохом, что наше жилье иногда всё же надо убирать. Предположим теперь, что вы принципиально не хотите или материально не можете привлекать к этому делу наёмную уборщицу; а припахивать каждонедельно вашу благоверную вам не позволяет воспитание вкупе с вбитыми в её голову феминистскими идеями о равенстве полов. Ничего не остаётся, кроме как вздохнуть ещё раз и признать - сегодня ваша очередь делать уборку. Как же превратить это мероприятие из унылой трудовой повинности в нечто приятное и даже весёлое?
Для начала надо купить шесть банок или бутылок пива (поллитровых, естественно). Поскольку пить их придётся из горлышка, лучшие сорта, типа Lowenbrau или Plzensky Prazdroj, лучше не брать. Я обычно пользуюсь чем-нибудь немецким, типа DAB или Wahrsteiner; хорошо пойдёт Балтика N3 или польский Okocim. Примечание по технике безопасности - ни в коем случае нельзя пользоваться продукцией массового североамериканского пивоварения типа Molson, Labatt, Coors или Bud!
Далее, нужно объяснить супруге, что настоящий мужчина занимается уборкой в гордом одиночестве. Поскольку это не всегда очевидно, можно просто совместить уборку с каким-нибудь кружком, на который надо везти ребёнка. Желательно также дать жене какое-нибудь лёгкое альтернативное задание, типа заехать в библиотеку - во-первых, чтоб не слишком расслаблялась, а во-вторых - вам понадобится минимум полтора часа.
Как только вы убедитесь, что автомобиль с женой и ребёнком отъехал от дома, займитесь делом. Для начала откройте пять бутылок пива. Расставьте по две на этаж, так, чтобы в ваших маршрутах по дому они постоянно оказывались под рукой. Пятую бутылку поставьте в подвале, или там, где у вас хранится уборочный инвентарь типа швабры. Для чего нужна шестая бутылка, станет ясно позже. Хлебните из одной из бутылок для почина, и займитесь музыкой.
Вам понадобится три диска хорошей танцевальной музыки. Я обычно ставлю что-нибудь латиноамериканское, ирландское и израильское, в режиме “all shuffle”. Впрочем, совсем недавно неплохие результаты дало сочетание Стиви Уандера, Селин Дион и Валерия Леонтьева. Тут открывается простор для личных предпочтений каждого. Музыку нужно врубить громко, чтобы она разносилась по всему дому.
Теперь можно начинать с т.н. «сухой» уборки - протирания пыли, наведения порядка в бардаке в детской комнате и проч. Перемещаясь по дому, прихлёбывайте пиво каждый раз, когда вы окажетесь в непосредственной близости от одной из бутылок. Постепенно вы начнёте двигаться всё более и более в ритм музыки. По окончании этого этапах в бутылках должно оставаться от половины до трети содержимого. Можно переходить к главному - к половой жизни aka мытью полов.
Если пиво и музыка подобраны правильно, то на этом этапе оказавшаяся в ваших руках швабра должна быть воспринята как партнёрша по танцу. Начинайте мыть пол красивыми танцевальными движениями, не забывая воздавать должное бутылкам в тот момент, когда вы протанцовываете рядом с ними. Подобная методика имеют троякую выгоду: вы получаете удовольствие от танца; вы моете пол лёгкими и размашистыми движениями; вы сжигаете калории, полученные с только что выпитым пивом.
Если всё идёт как задумано, то к моменту опустошения всех бутылок пол сияет и блестит. Выкиньте пустые бутылки во избежание лишних вопросов. Откройте шестую бутылку и перелейте её в бокал. Смените танцевальную музыку на что-нибудь более спокойное; очень хорошо подходят Никитины, французский шансон или Арик Айнштейн. Плюхнитесь в любимое кресло и неторопливо потягивайте пиво, наслаждаясь музыкой и делом рук своих. На этом этапе дожна вернуться ваша семья. Выйдите им навстречу, допивая пиво, и поприветствуйте жену словами: «Дорогая, как я хорошо убрал, а? Ух и запарился же я от этой уборки; я пойду, посплю часок, ладно?»
Удачи вам, мужики!
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 20 comments